seo продвижение сайтов в минске

На что больше всего реагируют девушки? – Ответ: на всё. У них, в отличие от парней развиты оба полушария, в то время как у парней правое – больше.

Их привлекает, как и любых самочек, в первую очередь то, что может поразить воображение. В джунглях этим пользуются почти все самцы. У птиц самцы отращивают себе длинные красивые перья и трясут ими перед носом самочки, пока она не потеряет остатки бдительности. Ещё и поют при этом. Благодаря хорошо развитому опять же левому полушарию самочки страх как любят мелодичные звуки.
Женщины от них в этом далеко не ушли: влюбляются поголовно и ходят толпами за теми, кто красиво поёт: за пустоголовым Киркоровым или окаменевшим Кабзоном, вызывая дикое удивление тем самым у остальных членов мужского сообщества, пытающихся найти в этом хоть какую-то логику и совсем не собирающихся походить на этих двух представителей мужского обаяния. Итак, вам понравилась какая-то особа. Пусть даже чисто гипотетически.
Как на неё воздействовать, чтобы её впечатлить? Если особо впечатлять нечем, надо постараться, иначе почувствуешь себя маленьким хромоногим кобельком, безнадёжно плетущимся за крупной собакой, окружённой волкодавами во время собачьей свадьбы и окончательно потеряешь веру в себя.

• Итак, правило первое, поведенческое: никогда в отношении с женщиной не чувствовать себя виноватым и никчёмным. Даже если вы отравили её маму и вы – карлик на кривых ногах. Вы можете уверять её на словах, что виноваты (и должны!), но чувствовать свою вину – НИКОГДА! Никогда не считайте её умнее и опытнее. Опять же говорить ей надо совсем другое.
• Правило второе: постоянно говорите комплименты. День заканчивается? Я, кажется, что-то не сделал? Ах, да! Комплимент не сказал!
• Правило третье: Чтобы поразить женщину, обязательно выучите стихотворение или песню на гитаре. Стихи проще. Вас она всё равно рассматривает как потенциального отца своих детей. Ей надо убедиться, что с мозгами у вас всё в порядке. Её не убедит ваш программный код, который вы накатаете за 5 мин и знание 35 теорем Коши. Вот стихи – это да! Или хотя бы четверостишие, но страшно загадочное и непонятное (что-то из символистов начала прошлого века).
• Правило четвёртое: Не приходите ни на одно свидание без цветов. Хоть один цветочек, но должен быть.
• Правило пятое: Не дарите девушке дурацких подарков: глиняного мопса, пионерский горн, кулинарную книгу тоже припасите для жены. Девушки трепетно относятся к подаркам, даже цветочки на память высушивают, если человек им дорог.
• Правило шестое: Никогда не приходите на свидание под хмельком или с бодуна. Это будет ваше последнее свидание. Лучше скажите, что вы заболели. Девушки страшно восприимчивы к запахам. Если от вас пахнет потом, да ещё и застарелым – оставьте все надежды! Только чистое бельё, душ, постриженные ногти и волосы и всё такое.
• Правило седьмое: Не говорите о своей работе и о себе, любимом. Лучше глубокомысленно слушайте её, время от времени вставляя в разговор слова, абсолютно совпадающие с её мнением. Если она несёт ахинею – подумайте, нужна ли она вам вообще.

И, если эти правила для вас невыполнимы, примите решение, стоит ли игра свеч. Если вы причините боль субтильной неопытной девице – на вас всё равно упадёт небесная кара – когда-то причинят и вам боль. Если девушка развязна и легко доступна, не стройте с ней серьёзных отношений. Вы же не хотите, чтобы каждый алкаш на улице показывал на неё пальцем и говорил – Я с ней тоже спал. Но если девушка вас заинтересовала – боритесь за неё. Если дело безнадёжно, сразу после непрерывной атаки бросьте её. Вы не представляете, какой это сильный шаг! Она найдёт в вас сразу массу достоинств и влюбится по уши. Проверено!